O „urbanom“ i seljačkom

(Uputstvo za prepoznavanje)

Viđate ih u gradu, na ulici, po kafićima i klubovima, gde god da se okrenete, oni su tu. Napadni i napirlitani, bučni i kada ćute, žele da budu vidljivi i primećeni, po svaku cenu. Iz njihovih pojava vrišti kompleks malog čoveka koji živi u velikom gradu, a pristojnim ljudima sa strane deluju komično i izveštačeno. Takvi ljudi, poput teledirigovanih raketa, imaju samo jedan cilj – da budu na vrhu izopačenog vrednosnog sistema gde važi samo jedan zakon: imati pare i to svima pokazati.

Možda je tu ljudsku vrstu (u pitanju je, da, vrsta, koju bi normalan svet trebao da gleda i čuva u nekakvom zoološkom vrtu polu-otvorenog tipa) najslikovitije dočarao Rambo Amadeus u svom spotu „Urbano, samo urbano“.

Zajedno sa mojom prijateljicom M. koja je, razume se, opisivala stvari iz „ženskog ugla“, napisali smo Praktično uputstvo, iliti priručnik za prepoznavanje takvih individua, uz obilje situacija u kojima možete videti i prepoznati ove junake našeg doba – prave pravcate „urbane“ seljake.

Pa krenimo redom i logički, što bi rekao genijalni Đura iz Nadrealista. „Urbani” si seljak ako:

Misliš da si urban zato što ideš u „urbana“ mesta noćnog života.

Smatraš da je od značaja broj sati provedenih po „popularnim“ kafićima.

Ako se stidiš svog seljačkog porekla, a praziluk ti viri iz debelog mesa.

Dane provodiš u odelu, u nekakvom važnom bizmisu, a noću bahanališeš sa maloletnicama na splavovima.

Ako se, da te drugi vide, pojaviš na modnoj reviji Fashion Weeka.

Ukoliko si omiljenu trešu za izlazak zamenio pripijenom majicom i toplomerkom torbicom.

Ako si u srednjoj školi krišom slušao narodnjake, a danas javno ideš u provod na koncert Dženana i Mileta Kitića.

Ako si ubeđen da je koncert Merlina najveći muzički spektakl koji je Beograd video.

Ako na svoj wall Fejsbuka okačiš Nothing Else Matters i misliš da se razumeš u tvrdi zvuk.

Misliš da su pivo i rakija seljačka pića, a odrastao si na, gle, šampanjcu Moet koji ti je serviran na selu kod babe.

Ako te štrecne narodna poslovica „noga lička, a cipela bečka”.

Misliš da je Menhetn piće iz serije Seks i grad.

Naručuješ picu „Kvatro sezone“ i „ekspreso“ s mlekom.

Veruješ da si kosmopolita samo ako čitaš Kosmopolitan magazin.

Misliš da si pripadnik džet-seta ako ti fotka osvane u Kuriru ili Gloriji

Ako se diviš uspešnim poslovnim ženama, Marijani Mateus i Eleni Karić.

Ključeve od kola držiš na stolu kafića, tik pored najnovijeg ajfona, da se vidi i iz perspektive visokih potpetica u prolazu.

Ako ti je Jelena Karleuša otvorila oči svojim beskompromisnim novinarskim tekstovima.

Ukoliko smatraš da je najbolja domaća grupa Parni valjak.

Misliš da si pametan i obrazovan akademski građanin kad završiš Megatrend.

Ako ti je prva, jedina i najbolja knjiga koju si pročitao „Alhemičar“ Paula Koelja.

Ukoliko ne znaš šta je Maču Piču, ali Natašu Bekvalac, „to mi je baš dobra drugarica“, lično poznaješ.

Ukoliko si muzički potkovan ako pogodiš da Satisfaction nisu napravili Bitlsi.

Misliš da si sigurno lep ako leti nosiš lanenu belu šulju i farmerke.

Ako stalno živiš u strahu da u društvu  ne ispadneš seljak, a seljačinu gledaš svako jutro u ogledalu.

Ako stalno pričaš da su ti omiljeni brendovi Dolče gabana naočare i torbe Luj Vuton.

Ukoliko furaš pastelne polo majičice sa podignutom kragnom i našiljenim obrvama.

Ako šetaš još pastelnije džemperiće ležerno prebačene preko ramena i sa rukavima napred vezanim u čvor.

Ukoliko zbog ovih silnih pastelnih boja moraš da posećuješ solarijum radi održavanja blage preplanulosti.

Uvek imaš spreman štos vizitki sa funkcijama poput project ili general manager, account i sales representative, a koje nonšalantnim pokretom vadiš iz firmiranih torbica.

Ako su ti uzrečice stare srpske reči baj d vej, merčandajzing, ivent, parti, fensi…

Ako stalno nosiš bradicu od tri dana.

Ukoliko se razumeš u modu i kapiraš da moraš preko da ideš u šoping, jer je u Srbiji izbor nikakav.

Ako nikako ne napuštaš krug dvojke, jer te Borča podseća na rodnu grudu.

Ukoliko u poverenju, ali glasno da svi čuju, prepričavaš dogodovštine za egzotičnih putovanja.

Ako mrtav ‘ladan pališ aromatizovani tompus u lokalima, u delu predviđenom za jelo.

Ako ti devojka mora biti vršnjakinje tvoje dece, preplanula, napucana i oskudno odevena i leti i zimi.

Ukoliko ti najbolji ortak obavezno živi u inostranstvu.

Ako si sigurno rođen sa navikom da ideš isključivo u rezervisane separee i VIP lože.

Prepoznaješ se? E, baš mi je žao.

 

Advertisements

3 mišljenja na „O „urbanom“ i seljačkom

  1. …ako na kupaćim gaćicama imaš privezak sa koga visi grickalica, i ako nokte na nogama sečeš pored ivice bazena, (da svi vide kako si uredan), a iste bacaš u vodu… : mrgreen :

Ostavite odgovor

Popunite detalje ispod ili pritisnite na ikonicu da biste se prijavili:

WordPress.com logo

Komentarišet koristeći svoj WordPress.com nalog. Odjavite se / Promeni )

Slika na Tviteru

Komentarišet koristeći svoj Twitter nalog. Odjavite se / Promeni )

Fejsbukova fotografija

Komentarišet koristeći svoj Facebook nalog. Odjavite se / Promeni )

Google+ photo

Komentarišet koristeći svoj Google+ nalog. Odjavite se / Promeni )

Povezivanje sa %s